Post Sturalavandino

Chi mi conosce lo sa, se ho qualcosa che mi rode e che per una qualunque ragione penso di non poter scrivere, non scrivo piu'.
Non leggo piu'.
Mi chiudo semplicemente in un vuoto cosmico personale da cui esco solo in due situazioni:

1.
La questione si risolve

2.
Trovo il coraggio di vomitare quello che mi rode.

Ecco, adesso mi trovo, grossomodo, nel secondo caso.
Vomito.

Non posso fingere in eterno che la mia vita sia rosa e fiori.
Si e' ribaltata, sembrava dovesse essere rosa e fiori...
Ma non lo e'.
Punto.

Mi trovo a fare la casalinga, piu' o meno.
Una cosa per cui non sono mai stata granche' tagliata.
Ma lo faccio.
O meglio, lo farei, dato che oggi sono stata in sciopero totale.

Perche' non e' la mia vita.
Perche' posso fare anche quello, ma non fare SOLO quello.
Non ne sono capace.

E quella non e' l'unica cosa.
Ce ne sono altre.
Nello specifico ce ne sono due.

Due cose che mi rendono spenta.
Due cose che mi fanno sentire vuota.

Una immodificabile, che devo solo accettare, per quanto pesante possa essere (e vi assicuro che e' ben pesante...).
Una cosa su cui non ho potere, ma che o accetto o lascio perdere e torno da dove sono venuta (e ammetto di averci pensato e di pensarci..).

L'altra sarebbe anche modificabile...
Si, ma non dipende solo da me.
Mi posso lamentare, posso affermare il mio disagio e il mio fastidio...
Ma oggi ci ho litigato.

E sempre oggi, per una decina di ore, mi sono resa conto del prezzo che rischiavo di pagare.
Che rischio tutt'ora di pagare.

Ho lasciato i miei amici.
Ho lasciato la mia famiglia.
Ho lasciato il mio lavoro...
Ho lasciato il mio storico archivio di libri, che ne contava un migliaio abbondante.

L'unica cosa che mi e' rimasta e' questo blog.
Quelle poche centinaia di euro che mi porta grazie ad AdSense.
E oggi, per una leggerezza, per una distrazione..
Perche' semplicemente nella vita attuale fatico troppo a ricavarmi tempo per la posta...
Beh, mi hanno spento il server.

E mi sono vista, di botto, privata di cinque anni (quasi) della mia vita.
Privata dell'unico progetto che io non abbia mai abbandonato...
Mi sono guardata attorno, mi sono guardata indietro...
Ho visto cosa sarebbe stato rinunciando ANCHE a quello.

La risposta e' stata un secco NO.
I due "problemi" di cui sopra (che non scrivo) sono troppo grossi per me.
Pagare con TUTTO quello che ho e' troppo.

Per ora gira cosi'.
A settembre tornera' tutto a posto, in un modo o nell'altro.
Quale che sia la soluzione, di quei due problemi ne restera' al massimo uno.

Fara' male, forse.
Ma sono sempre sopravvissuta.
E sopravvivero' anche questa volta.

La mia vita non la sacrifico per nessuno.
A me stessa non rinuncio.
L'ho gia' fatto, in passato.
L'ho pagato.

Ed e' un prezzo troppo alto da pagare.
Specie quando la sera vai a dormire chiedendoti "perche'?"
(come ieri e probabilmente oggi)

(commenti chiusi)